FELIZ NATAL E UM MARAVILHOSO ANO NOVO

FELIZ NATAL

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti tão bem - respondeu o idoso. - Minha nova esposa tem 18 anos e esta grávida, esperando um filho meu. - Qual a sua opinião a este respeito? O médico reflectiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma história: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ...... BANG, o urso caiu morto ... - HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho. - Algum outro caçador deve ter atirado no urso. - Exactamente!

O meu presépio

Allatok

Allatok

O sonho de uma criança ...

Mensagem muito importante!!! Faz pensar!!! E muito....

A professora do ensino básico Ana Maria pediu aos alunos que fizessem
uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles.
Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções , leu uma que a deixou
muito emocionada.
O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:
"O que é que aconteceu?"
Ela respondeu: "Lê isto." Era a redacção de um aluno.
"Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dela. Viver como vive a TV da minha casa. Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta....
Ser levado a sério quando falo... Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
E ter a companhia do meu pai quando ele chega em casa, mesmo quando
está cansado.
E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar. E ainda que os meus irmãos se peguem para estar comigo.
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.
Senhor, não te peço muito...
Só quero viver o que vive qualquer televisor!"
Naquele momento, o marido de Ana Maria disse: "Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais"!
E ela olhou-o e respondeu: "Essa redacção é do nosso filho".
PS- Talvez valha a pena ler outra vez...

Recebido por email

Lotação esgotada

Para inteligentes!

> > Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
> Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...
> Preparado?
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> VAI!!! (scroll down)
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> 1ª Pergunta: Estás a participar numa corrida.
> Ultrapassas o segundo concorrente. Em que lugar estás?
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> R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absolutamente errado! Se
> ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!
>
>
>
>
>
>
> Tenta não errares esta pergunta, vá...
> Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste na
> primeira...
>
>
> 2ª Pergunta: Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então
estás
>
> em....?
>
>
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>
> R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estás
> completamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente,
> se
> ele era o último??
>
>
>
>
>
>
> Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??~
>
>
>
>
> 3ª Pergunta: Matemática complicadissima... Não podes usar calculadora ou
> papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...
>
> Faz um esforço...
> Pega em 1000 e soma-lhe 40.
> Agora soma mais 1000.
> Agora soma 30.
> Soma mais 1000.
> Agora adiciona 20.
> Volta a juntar 1000.
> Soma mais 10.
>
> Qual é o total?
>
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> R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas??
>
> Vá, faz a conta na calculadora! Decididamente, hoje não é o teu dia....
>
>
>
>
>
>
> Talvez acertes a última pergunta
>
>
> Última Pergunta: O pai da Maria tem cinco filhas:
>
> 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
>
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>
>
> R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria.
>
> Lê a pergunta de novo, bronco... Vá lá, esta é fácil pra saires daqui
> bem-disposto Por isso que é a pergunta de bónus...
>
>
>
>
>
>
> Pergunta de Bónus: Um mudo quer comprar uma escova de dentes.
> Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se
> entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto
> pretendido.
> Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve
> exprimir ao vendedor da loja?
>
>
>
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> R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso para saber isto,
> certo??

Semelhanças com a mulher

Um homem embriagado entra num bar e senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa:

- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher!

- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é?

- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível!

- Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode!

- Pois não, mas usa a minha mulher!

Ser homem é..

Ser homem é..

- Sentir a dor física de uma bolada nos Tomates.

- A tortura de ter que usar fato e gravata no verão (esta é pior que a
bolada nos tomates).

- O suplício de fazer a barba todos os dias.

- O desespero das cuecas apertadas.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien.

- A loucura que é resistir a olhar para as pernas se for a de uma mini-saia
curta.

- Ir à praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado ao seu lado.

- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Vigiar o grelhador no churrasco aos fins de semana enquanto todos se
divertem.

- Ter sempre que resolver os problemas do carro.

- Ter que reparar na roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela mudou de perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731
louro bege.

- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um
centímetro.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

- Trabalhar "pra car*lho" em prol de uma família que reclama que você
trabalha "pra car*lho"!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa
a blusa desabotoada até o umbigo.

- Trabalhar com mulheres!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a
sério um assunto de trabalho com alguém que use baton vermelho, perfume
atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa?
E quando elas cruzam as pernas ????)

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de
partir o quarto todo e fazer um escândalo.

- Entrar numa boite de strip-tease, dessas repletas de "gajas" baratas
alegando pura "curiosidade antropológica".

- Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.

- Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com
aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não

olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do
caraças, que veio pedir dinheiro emprestado outra vez !!!

- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!

25 questões

1. Por que é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama amarelo?

2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama Araújo?

4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

5. Por que é que os kamikazes usavam capacete?

6. Por que é que se usa uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?

8. Para que serve o bolso dos pijamas ??

9. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras indestrutíveis?

10. ADÃO E EVA TINHAM UMBIGO ???????

11. Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?

12. Se o super homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?

13. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?

14. Por que é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?

15. Por que é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

16. Por que é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

17. Por que é que no filme "Dança com Lobos" só aparece um único lobo durante toda a história?

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

19. Como se escreve zero em numeração romana?

20. Por que é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?

21. O instituto que emite os certificados de qualidade têm qualidade certificada por quem?

22. Por que é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

23. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?

24. Como foi que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??

E por último, mas não menos importante...

25. SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?

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Ía um coelho grande a passear na floresta

Ía um coelho grande a passear na floresta, quando se depara com um
coelho mais pequenino. Diz o pequenino:
- Olá amigo, onde vais?.
 Responde o grande:
- Vou dar uma queca!.
- Uma queca, o que é isso?
- Vem e também dás uma!
E assim seguiram os dois pela floresta. Um pouco mais à frente encontram
um coelho ainda mais pequenino. Pergunta este:
- Onde vão?
Responde o coelho pequenino:
- Vamos dar uma queca?
- Uma queca, o que é isso?- pergunta o mais pequenino.
- Não sei, mas vens e também experimentas.
E assim foram os 3 pela floresta até que aparece uma linda coelha. O
coelho grande, mal vê a coelha desata a correr atrás dela, com os seus
dois amigos.
A coelha muito assustada, resolve começar a correr à volta de um grande
tanque, sendo perseguida pelos três coelhinhos a alta velocidade.
Passado algumas voltas, o coelho mais pequenino pára e diz para os amigos,
com
um  ar muito cansado:
 - Meus amigos, mais duas quecas e vou-me embora!

Definição de churrasco de Verão

Definição de churrasco de Verão

O churrasco é o único cozinhado que um "verdadeiro" homem faz. Quando um homem se propõe para realizar um, a cadeia dos acontecimentos é a seguinte:

1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

2 - A mulher prepara a salada, os legumes e a sobremesa.

3 - A mulher tempera a carne, dispõe-na numa bandeja com os talheres necessários enquanto que o homem está deitado junto à churrasqueira a beber uma cerveja.

4 - O homem coloca a carne na grelha.

5 - A mulher vai para dentro de casa pôr a mesa e verificar a cozedura dos legumes.

6 - A mulher diz ao marido que a carne está a queimar.

7 - O homem tira a carne da grelha.

8 - A mulher arranja os pratos e coloca-os na mesa.

9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a loiça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela aprecia não ter que cozinhar. E perante o ar aborrecido da mulher, conclui que as elas nunca estão satisfeitas.

O que Fizeste o Dia Inteiro dentro de Casa?

O que Fizeste o Dia Inteiro dentro de Casa? 

Um homem chegou acasa, vindo do trabalho, e encontrou os seus três filhos a brincar do lado de fora, ainda vestindo os pijamas. Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa. A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cão estava desaparecido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais confusão e desarrumação. A lâmpada da sala estava fundida, o tapete estava enrolado e encostado na parede. Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas. Na cozinha, a pia estava a transbordar de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, o frigorífico estava aberto, tinha comida de cão no chão e até um copo partido em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, subiu as escadas a correr, desviando-se dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
"Será que a minha mulher passou mal?" pensou.
"Será que alguma coisa grave aconteceu? "

Foi então que ele viu um fio de água a correr pelo chão, vindo da casa de banho. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiénico na pia. A pasta de dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordava água e espuma. Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista.
Ela olhou para ele, sorriu, e perguntou como tinha sido o dia dele.
Ele olhou para ela, completamente confuso, e perguntou que diabos havia acontecido em casa, com toda aquela barafunda?

Ela sorriu e disse:

"Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me: Afinal de contas, o que fizeste o dia inteiro dentro de casa?"

-"Sim..., e daí ?"

-"Bem... hoje eu não fiz nada, fofo!"

Paisagem

Anedotas

O Luis depois de ter trabalhado muitos anos numa bomba de gasolina, mudou de
emprego e foi para uma leitaria. Entrou o primeiro clientee pediu-lhe:
 - Um litro de leite por favor?
O Luis distraido pergunta:
 - Normal ou super?


  O Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia
  de inspiração.  Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da
Caparica. Depois de   andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos
nas pernas dela.  E ela disse:
   - Se quiseres, podes ir mais longe...
    Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve

  ***

  D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de
Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
   - Paizinho, sou gay.
   - Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é
gainha e tu és pguincipe.

  ***

  Diz um sujeito para outro:
  - A minha mulher tem uns dentes lindos, ... tanto um como o outro.


  - Vamos brincar aos funcionários públicos?
  - Boa! Como é que se faz isso?
  - É muito fácil! O primeiro que se mexer quando alguém vier com alguma
coisa, perde...

  ***

  Pelas 15horas dum dia normal de trablaho, alguem vai a uma reparytiçao
publica para pedir informaçoes a um funcionario, mas nao encontrou ninguem.
Perguntou ao porteiro:

   - Entao esta gente nao trabalha de tarde?
   - De manhã é que nao trabalham. À tarde não vêm!

  ***

  No primeiro ano de casados, o homem fala e a mulher ouve.
  No segundo ano, a mulher falo e o homem ouve.
  No terceiro ano, os dois falam e os vizinhos ouvem...

  ***

  Um casal é assaltado na rua mas nao leva valores consigo. O assaltante
pergunta:
  - Então nao trazem dinheiro nas carteiras?
  - De facto, não, mas a minha mulher é um tesouro! Pode levá-la!

  ***

  O médico examina o doente e diz:

  - Não consigo descobrir a causa do mal de que o senhor se queixa. Acho que
pode ser da bebida.

  - Não faz mal. - responde o doente-. Eu volto cá quando o senhor estiver
sóbrio...

  ***

  Estava uma mosca a comer no balde do lixo quando chega outra mosca e diz:
"tenho uma anedota para te contar", ao que a primeira mosca responde:
"espero que nao seja porca; estou a comer!..."

  ***

  Era uma vez um homem com um cabelo tao oleoso, tao oleoso que, quando ia
ao cabeleireiro, perguntavam-lhe sempre:
  - É para cortar ou para mudar o óleo?

  ***

  Se o porco tem 4 partas, de onde virá o fiambre da "perna extra"?

  ***

  - Viste ontem o apagão?
  - Não! Na minha casa faltou a luz e nao consegui ver nada...

  ***

  Um homem chega a casa e encontra um amigo com a sua mulher na cama. Com
raiva, pega na pistola e mata-o. A mulher, irritada, comenta: "Se continuas
assim ficas sem amigos"...

  ***

  No restaurante:

  - Olhe esta carne de cavalo está tao dura que nem se consegue cortar...
  - Senhor, o cavalo já acabou! Isso é a carroça...

  ***


  Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com  ela,  e  para
isso  precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa  dela,o pai
explicou-lhe:
     - "Nós  somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer  as coisas.
Se  quiseres casar com a minha filha tens que passar uma  prova. Toma  esta
maçã e volta amanhã."
     O tipo  saiu alucinado de casa. No dia seguinte  voltou.
    - "Muito  bem ,disse o pai, que fizeste com a  maçã?"
    - "Comi-a. Tinha fome."
     O pai  replicou: - "Vês! Fizeste muito mal. Nós judeus descascamos a
maçã e com a casca  fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e  damos
metade aos  pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das
sementes  vendemos no mercado e a outra metade, quando  tivermos mais,
plantamos.  Já viste como somos?! Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma
este chouriço e  volta manhã."
     O tipo  saiu um pouco lixado e voltou no dia  seguinte.
    - "Então, que fizeste com o  chouriço?"
    - "Com o  fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz
uma  coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço  ao meio,
cortei-o  em rodelas e metade dei aos pobres e a outra  metade reparti com
a  família".
     - "Muito  bem! E que fizeste com a pele?"
     - "Com a  pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha  e
trago-lhe  aqui o leite para fazer um  galão!"

    Ser Moderno  Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega,
muito
    conservador, estava a usar um brinco. - Não sabia que gostava desse tipo
de
    coisas - comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o
    colega. - Há quanto tempo o usa? - Desde que a minha mulher o encontrou
no
    meu carro, na semana passada


    ***


    Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado
    de outro com dois alentejanos dentro.

    O suíço pergunta:

    -Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

    Os dois alentejanos ficaram mudos.

    - Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

    Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

    - Prego signori, parlate italiano?

    Nada por parte dos alentejanos.

    - Hablan ustedes español?

    Nenhuma resposta.

    - Please, do you speak english?

    Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

    Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

    - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...


    - Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma
coisa?
    Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada - olho  para
o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo?!?



    ****


    Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado
para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas!

    Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela
já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava
tranquilamente a pintar os olhos!!!

    Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não?? e estas coisas
chocam-me!!!), deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia  a
comer!

    Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não
tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada  no
telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas,  salpiquei
tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a  porcaria do
telefone e ainda por cima desliguei uma chamada  importante!!!

    Raios partam as mulheres ao volante!!!



    ***



    Numa aula sobre assuntos do matrimónio, o aluno pergunta  ao professor:
    - se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo
    - se morre o  marido, a esposa passa a ser viúva;
    e num casamento  de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o
companheiro?
    Resposta do professor:
    - Bicha solitária

GAJOS COM SORTE

Um homem entra numa pequena Farmácia, quando percebe que a única pessoa que
atende no balcão é uma quarentona. Desiste de pedir o que desejava e, para
disfarçar, pede só um sabonete. A senhora nota o ar de preocupação do homem
e diz-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e a minha sócia
estamos neste ramo há mais de trinta anos! Já atendemos tudo quanto foi
caso! O senhor não precisa estar envergonhado, qual é o seu problema?

O homem lá resolve ser sincero:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma
erecção, esta prolonga-se por horas e horas! Não há nada que o faça baixar.
Posso ter relações, masturbar-me, o meu pénis continua erecto por muito
tempo. A senhora pode dar-me alguma coisa para resolver o assunto?
A dona da Farmácia diz que vai consultar a sócia e ausenta-se por alguns
instantes. Volta em seguida com a sócia e diz para o homem:

- O que eu e minha sócia lhe podemos dar, são mil euros por mês mais
cama, comida e roupa lavada...

BINHO...

BINHO...

 

Eu tinha lá em casa dez garrafas de binho, do bom.
Mas a minha mulher obrigou- me a deitá-las fora.
Peguei na primeira garrafa, bebi um copo e despejei o resto na pia.
Peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e despejei o resto na pia.
Peguei na terceira garrafa bebi o resto e despejei o copo na pia.
Peguei na quarta garrafa, bebi da pia e despejei o resto no copo.
Peguei no quinto copo deitei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei na sexta pia, bebi a garrafa e deitei o copo no resto.
À sétima garrafa, deitei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e despejei a pia na oitava garrafa.
Despejei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
Ao décimo copo, eu deitei a garrafa no resto e despejei-me na pia.
Se calhar vai dar ressaca.

video

Uma lição de vida

"Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.

Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz: - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.

Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.

- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.

Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.

- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar
café.

Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que é que trouxeste para casa um
mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não
dá uma queca por fora de vez em quando.' "

Um dia de merda

Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o voo para Cordoba, resolveu segurar as pontas. "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta. "Tranquilo. O avião só saia as 16:30.Entrando no Ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contracção e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e subtil, falou:"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfíncter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo auto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora". Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação cu a qualquer momento. Suava em bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiénico então: branco e macio e com textura e perfume e - ops! sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e percebeu consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar prós amigos e parentes e convida-los à apreciar, na privada, tão perfeita obra: Dava pra expor na bienal. Mas sem dúvida, não nesse caso.Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério:"Cara, caguei." Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Foda-se, me limpo no aeroporto,"-pensou- "pior que isso não fico".Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda pra todo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez. Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do cu junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha mestruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a sujeirada.Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel higiénico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou: "Agora deu, né?" Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulover de gola "V".A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus. Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa e mesma historia. As calças estavam deploráveis e assim como suas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10 Teria que improvisar. A necessidade é a mãe da invenção, então ele transformou uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virou as calças do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exactamente limpas) e o peluver gola "V" sem camisa.Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessou todo o corredor até o seu assento ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gillete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir: "NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERO ESQUECER ESTE DIA DE MERDA".

Pedido de casamento

Um índio resolve pedir em casamento a filha de um rancheiro rico e este não querendo ver a sua filha casada com um índio, arranjava todo o tipo de argumentos:
- Índio para casar com minha filha tem que ter uma grande casa.
- Índio não tem, mas arranja.
- Índio para casar com minha filha tem que ter muitas cabaças de gado.
- Índio não tem, mas arranja.
- Índio para casar com minha filha tem que ter muito dinheiro.
- Índio não tem, mas arranja.
E de repente o rancheiro lembrou-se de uma coisa que em princípio não se conseguiria arranjar:
- Índio para casar com minha filha, tem que ter caralho de metro e meio.
- Índio não tem mas corta.

Assim vamos nós...

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos
imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por
disciplinas e escritos tal e qual no original.

História

- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a
dos nossos dias)
- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os
pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se
sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os
noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

Ciências

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os
outros ficam à escuta.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus Português.
- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e
sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela
que é colocada antes da outra que é mais importante
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem
romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se.
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro de água.
- A principal função da raíz é enterrar-se.
- O sol dá-nos luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de
realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...

"Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando,
uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do
ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode
efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto
maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na
retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria
mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as
fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo. E como diz a
famosa frase: «Aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira
pedra»".

Um certo tipo chamado Pedro

Um certo tipo chamado Pedro resolveu festejar o aniversário do casamento com a mulher. O Pedro, conhecido por trabalhar até altas horas da noite, lá tirou o dia para jantar num restaurante com a mulher. Depois da refeição a mulher vira-se para ele e diz que quer ir a uma discoteca. Vão para a discoteca e na porta o porteiro vira-se para o Pedro e diz:- Oi meu !! Tás bom Pedro???A mulher fica chateada e pergunta-lhe donde é que ele conhecia o porteiro.Responde-lhe o marido:- Sabes.. foi um amigo de infancia...!!!Chegados ao bar, vira-se o barman:- Oi Pedro! Tudo bem ??A mulher fica fula, mas o Pedro diz-lhe que andou com o rapaz no Ultramar...Vão para a pista de dança e a certa altura ouve-se o Disk-Jockey:- E esta é dedicada ao nosso grande amigo Pedro!!!!!A mulher sai porta fora com o Pedro atrás dela... metem-se num taxi e a mulher começa a barafustar com ele:- Seu depravado...seu mentiroso... seu porco...Volta-se o Taxista e diz:- Ó Pedro! Queres que ponha essa **** na rua???

Uma freira foi ao medico

Uma freira foi ao medico, porque estava com um ataque de solucos que durava ha uma semana.
- Doutor, tenho estado com um ataque de solucos que nao me deixa viver.
Nao durmo, nao como e doi-me o corpo de tanto movimento compulsivo involuntario.
O medico sossegou-a:
- Tenha calma, Irma. Vou ja examina-la.
Depois de a examinar, disse-lhe:
- Irma, a senhora esta gravida.
A freira levantou-se e saiu a correr do consultorio, completamente apavorada.
Uma hora depois, o medico recebeu um telefonema da Madre Superiora do convento.
- Doutor, o que disse a Irma Maria?
- Como a Irma Maria estava com uma crise fortissima de solucos, disse-lhe que estava gravida. Espero que o susto tenha parado os solucos.

- Sim, a Irma Maria parou de solucar, mas o Padre Antonio atirou-se do campanario