Anedotas

O Luis depois de ter trabalhado muitos anos numa bomba de gasolina, mudou de
emprego e foi para uma leitaria. Entrou o primeiro clientee pediu-lhe:
 - Um litro de leite por favor?
O Luis distraido pergunta:
 - Normal ou super?


  O Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia
  de inspiração.  Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da
Caparica. Depois de   andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos
nas pernas dela.  E ela disse:
   - Se quiseres, podes ir mais longe...
    Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve

  ***

  D. Dinis, filho de D. Duarte duque de Bragança, pretendente ao trono de
Portugal, dirigiu-se ao pai e disse.
   - Paizinho, sou gay.
   - Não, meu filho - respondeu D. Duarte. EU é que sou Guei, a mãezinha é
gainha e tu és pguincipe.

  ***

  Diz um sujeito para outro:
  - A minha mulher tem uns dentes lindos, ... tanto um como o outro.


  - Vamos brincar aos funcionários públicos?
  - Boa! Como é que se faz isso?
  - É muito fácil! O primeiro que se mexer quando alguém vier com alguma
coisa, perde...

  ***

  Pelas 15horas dum dia normal de trablaho, alguem vai a uma reparytiçao
publica para pedir informaçoes a um funcionario, mas nao encontrou ninguem.
Perguntou ao porteiro:

   - Entao esta gente nao trabalha de tarde?
   - De manhã é que nao trabalham. À tarde não vêm!

  ***

  No primeiro ano de casados, o homem fala e a mulher ouve.
  No segundo ano, a mulher falo e o homem ouve.
  No terceiro ano, os dois falam e os vizinhos ouvem...

  ***

  Um casal é assaltado na rua mas nao leva valores consigo. O assaltante
pergunta:
  - Então nao trazem dinheiro nas carteiras?
  - De facto, não, mas a minha mulher é um tesouro! Pode levá-la!

  ***

  O médico examina o doente e diz:

  - Não consigo descobrir a causa do mal de que o senhor se queixa. Acho que
pode ser da bebida.

  - Não faz mal. - responde o doente-. Eu volto cá quando o senhor estiver
sóbrio...

  ***

  Estava uma mosca a comer no balde do lixo quando chega outra mosca e diz:
"tenho uma anedota para te contar", ao que a primeira mosca responde:
"espero que nao seja porca; estou a comer!..."

  ***

  Era uma vez um homem com um cabelo tao oleoso, tao oleoso que, quando ia
ao cabeleireiro, perguntavam-lhe sempre:
  - É para cortar ou para mudar o óleo?

  ***

  Se o porco tem 4 partas, de onde virá o fiambre da "perna extra"?

  ***

  - Viste ontem o apagão?
  - Não! Na minha casa faltou a luz e nao consegui ver nada...

  ***

  Um homem chega a casa e encontra um amigo com a sua mulher na cama. Com
raiva, pega na pistola e mata-o. A mulher, irritada, comenta: "Se continuas
assim ficas sem amigos"...

  ***

  No restaurante:

  - Olhe esta carne de cavalo está tao dura que nem se consegue cortar...
  - Senhor, o cavalo já acabou! Isso é a carroça...

  ***


  Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com  ela,  e  para
isso  precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa  dela,o pai
explicou-lhe:
     - "Nós  somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer  as coisas.
Se  quiseres casar com a minha filha tens que passar uma  prova. Toma  esta
maçã e volta amanhã."
     O tipo  saiu alucinado de casa. No dia seguinte  voltou.
    - "Muito  bem ,disse o pai, que fizeste com a  maçã?"
    - "Comi-a. Tinha fome."
     O pai  replicou: - "Vês! Fizeste muito mal. Nós judeus descascamos a
maçã e com a casca  fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e  damos
metade aos  pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das
sementes  vendemos no mercado e a outra metade, quando  tivermos mais,
plantamos.  Já viste como somos?! Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma
este chouriço e  volta manhã."
     O tipo  saiu um pouco lixado e voltou no dia  seguinte.
    - "Então, que fizeste com o  chouriço?"
    - "Com o  fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz
uma  coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço  ao meio,
cortei-o  em rodelas e metade dei aos pobres e a outra  metade reparti com
a  família".
     - "Muito  bem! E que fizeste com a pele?"
     - "Com a  pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha  e
trago-lhe  aqui o leite para fazer um  galão!"

    Ser Moderno  Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega,
muito
    conservador, estava a usar um brinco. - Não sabia que gostava desse tipo
de
    coisas - comentou. - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o
    colega. - Há quanto tempo o usa? - Desde que a minha mulher o encontrou
no
    meu carro, na semana passada


    ***


    Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
lado
    de outro com dois alentejanos dentro.

    O suíço pergunta:

    -Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?

    Os dois alentejanos ficaram mudos.

    - Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.

    Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

    - Prego signori, parlate italiano?

    Nada por parte dos alentejanos.

    - Hablan ustedes español?

    Nenhuma resposta.

    - Please, do you speak english?

    Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

    Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

    - Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...


    - Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe alguma
coisa?
    Esta manhã quando vinha para o escritório pela auto-estrada - olho  para
o meu lado esquerdo e o que é que eu vejo?!?



    ****


    Uma fulana num Mercedes novinho, a 150 km por hora, de queixo levantado
para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas!

    Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela
já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela continuava
tranquilamente a pintar os olhos!!!

    Apanhei um susto de tal forma (sou homem, não?? e estas coisas
chocam-me!!!), deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia  a
comer!

    Como se não bastasse... no meio daquela confusão toda, a tentar não
tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada  no
telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas,  salpiquei
tudo, queimei "o meu amigo e os amigos dele", estraguei a  porcaria do
telefone e ainda por cima desliguei uma chamada  importante!!!

    Raios partam as mulheres ao volante!!!



    ***



    Numa aula sobre assuntos do matrimónio, o aluno pergunta  ao professor:
    - se morre uma esposa, o marido passa a ser viúvo
    - se morre o  marido, a esposa passa a ser viúva;
    e num casamento  de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o
companheiro?
    Resposta do professor:
    - Bicha solitária

GAJOS COM SORTE

Um homem entra numa pequena Farmácia, quando percebe que a única pessoa que
atende no balcão é uma quarentona. Desiste de pedir o que desejava e, para
disfarçar, pede só um sabonete. A senhora nota o ar de preocupação do homem
e diz-lhe:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e a minha sócia
estamos neste ramo há mais de trinta anos! Já atendemos tudo quanto foi
caso! O senhor não precisa estar envergonhado, qual é o seu problema?

O homem lá resolve ser sincero:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma
erecção, esta prolonga-se por horas e horas! Não há nada que o faça baixar.
Posso ter relações, masturbar-me, o meu pénis continua erecto por muito
tempo. A senhora pode dar-me alguma coisa para resolver o assunto?
A dona da Farmácia diz que vai consultar a sócia e ausenta-se por alguns
instantes. Volta em seguida com a sócia e diz para o homem:

- O que eu e minha sócia lhe podemos dar, são mil euros por mês mais
cama, comida e roupa lavada...

BINHO...

BINHO...

 

Eu tinha lá em casa dez garrafas de binho, do bom.
Mas a minha mulher obrigou- me a deitá-las fora.
Peguei na primeira garrafa, bebi um copo e despejei o resto na pia.
Peguei na segunda garrafa, bebi outro copo e despejei o resto na pia.
Peguei na terceira garrafa bebi o resto e despejei o copo na pia.
Peguei na quarta garrafa, bebi da pia e despejei o resto no copo.
Peguei no quinto copo deitei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei na sexta pia, bebi a garrafa e deitei o copo no resto.
À sétima garrafa, deitei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e despejei a pia na oitava garrafa.
Despejei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
Ao décimo copo, eu deitei a garrafa no resto e despejei-me na pia.
Se calhar vai dar ressaca.

video

Uma lição de vida

"Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.

Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.

O mendigo diz: - Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.

Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.

- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.

Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.

- Não fumo. Só quero o cafézinho - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar
café.

Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que é que trouxeste para casa um
mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não
dá uma queca por fora de vez em quando.' "

Um dia de merda

Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o voo para Cordoba, resolveu segurar as pontas. "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta. "Tranquilo. O avião só saia as 16:30.Entrando no Ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contracção e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e subtil, falou:"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfíncter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo auto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora". Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação cu a qualquer momento. Suava em bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiénico então: branco e macio e com textura e perfume e - ops! sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e percebeu consternado que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar prós amigos e parentes e convida-los à apreciar, na privada, tão perfeita obra: Dava pra expor na bienal. Mas sem dúvida, não nesse caso.Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério:"Cara, caguei." Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controlo. "Foda-se, me limpo no aeroporto,"-pensou- "pior que isso não fico".Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda pra todo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez. Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do cu junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha mestruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a sujeirada.Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel higiénico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou: "Agora deu, né?" Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o voo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulover de gola "V".A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus. Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa e mesma historia. As calças estavam deploráveis e assim como suas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10 Teria que improvisar. A necessidade é a mãe da invenção, então ele transformou uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virou as calças do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exactamente limpas) e o peluver gola "V" sem camisa.Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessou todo o corredor até o seu assento ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gillete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir: "NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERO ESQUECER ESTE DIA DE MERDA".

Pedido de casamento

Um índio resolve pedir em casamento a filha de um rancheiro rico e este não querendo ver a sua filha casada com um índio, arranjava todo o tipo de argumentos:
- Índio para casar com minha filha tem que ter uma grande casa.
- Índio não tem, mas arranja.
- Índio para casar com minha filha tem que ter muitas cabaças de gado.
- Índio não tem, mas arranja.
- Índio para casar com minha filha tem que ter muito dinheiro.
- Índio não tem, mas arranja.
E de repente o rancheiro lembrou-se de uma coisa que em princípio não se conseguiria arranjar:
- Índio para casar com minha filha, tem que ter caralho de metro e meio.
- Índio não tem mas corta.