sexta-feira, novembro 23, 2007

O que é de facto significativo, na VIDA?

 

O que é de facto significativo, na VIDA? O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão... - significa que está em casa. A desordem que tens que limpar depois de uma festa... - significa que estás rodeado de familiares e amigos. As roupas que te estão apertadas... - significa que tens mais que suficiente para comer. O trabalho que tens a limpar a casa... - significa que a tens. As queixas que fazes sobre o governo... - significa que tens liberdade de expressão. Se não encontras estacionamento... - significa que tens carro. O cansaço ao fim do dia... - significa que podes trabalhar. O despertador todas as manhãs... - significa que estás vivo.

20 anos

 

A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, a olhar fixo para a chávena. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - O que se passa, querido? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: - Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tinhas apenas 16 anos. - Sim, claro. Lembro-me como se fosse hoje. - responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair. - Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro? - Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto! O marido continua: - Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: - Ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos? - Lembro, lembro - responde ela, docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz: - Hoje,... Eu já estaria em liberdade!

O velhinho e as atrevidas



Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: - Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós? - Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

quarta-feira, novembro 21, 2007

Um casal está no zoológico

 

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem. Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila. E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz-lhe: - É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la. - Marcos, que faço? Ajuda-me! E Marcos diz-lhe: - Agora, explica ao gorila transtornado: Que não tens vontade... Que te dói a cabeça... Que estás cansada... Que estás com dor de garganta... Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho... Que tão depressa nãooooo... Que te entenda como mulher... Que estás deprimida... Que estás nos teus dias difíceis... Que estás na tua semana complicada... Que só queres que te abrace... Que estás muito tensa... Que tens que levantar-te muito cedo... Que hoje te levantaste muito cedo... Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés... Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos... Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento... Que estás com vontade de ver TV... Que não queres perder a novela... Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te... A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

sábado, novembro 17, 2007

- Eu disse???

 

- O médico fala pro paciente logo após examiná-lo. - Sr. José, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico. - Eu disse ter 40 anos? - Quantos anos você tem? indaga o médico. - Fiz 57 em Maio que passou! - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - Eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - 81! - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - Eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e está muito bem de saúde! - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que? - Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem! - Agora já é demais! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar? - Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma - vai casar porque engravidou a moça...

Terra em Tempo Real

Planeta Terra em tempo real

quarta-feira, novembro 14, 2007

Ó Cinderela…

cinderela

 

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.
Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? F ***** !!! Ó Cinderela… já é meia-noite??

sexta-feira, novembro 09, 2007

É obvio...

 

Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou: - Qual o significado da  palavra ÓBVIO?

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:

- Senhora  professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima  noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço.

Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até á janela que dá para o  jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.

Pensei cá com os meus botões: É ÓBVIO que o papá foi  trabalhar de Mercedes.

Luis Cláudio, aluno de famlia classe média, não quis ficar atrás e disse:

- Professora, hoje não dormi nada bem  porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso, ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei  café com leite. Quando sai para a escola

vi o Fiat UNO do meu pai parado  na garagem. Disse cá pra comigo:

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de

autocarro.

Embalado na conversa, Antoninho Motumba Júnior, um  preto da Cova da Moura, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase  num dormiu porqui houve cunfusão lá no meu rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque estava a morrer di fome, mas num havia nada  pra comer lá no meu casa. Espreitei pela janela e viu o minha vó vestido com us camisola di benfica e com o jornal dibaixo di braço e a eu pensou:

- É ÓBVIO que ela vai cagar. Num sabi ler !..

Um marinheiro e um pirata

 

Um marinheiro e um pirata encontram-se num bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala no olho. Curioso, pergunta: Porque é que tem a perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos numa tempestade no mar. Veio uma onda enorme para cima do navio que me empurrou para o mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar-me a perna. -Uauuu!!!!!! - impressionou-se o marinheiro - -Que história!! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? -Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão. -Caramba!!! - disse o marinheiro - Incrível!! E a pala no olho? -Caiu merda de pomba no meu olho. -E perdeu o olho só por causa de merda de pomba??! -Era o meu primeiro dia com o gancho!!

segunda-feira, novembro 05, 2007

Exactamente !!!

 

Um homem de 85 anos estava fazendo seu

check-up anual. O médico pergunta como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma  história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto
...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exactamente !!! - disse o médico...

domingo, novembro 04, 2007

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600

 

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta. "Maria bais ber como isto anda!...dá 180!!!" "Ai, more!!!....Que loucura! Se isso anda assim eu juro que me ponho toda nua e te salto em cima!!" Num digas isso que eu fico doidoooooo!"

E o Tone mete primeira, segunda, terceira...já ia a mais de120!... A Maria doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone. "Maria!! Maria!!...Num beijo nada...Assim num consigo ber....!" O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat...faz uns piões...umas derrapagens....e.....espeta-se contra 1 arvore!!!! Ele fica preso no carro enquanto q a Maria é projectada. "Maria??? Tás Benhe??" "Tou!...E tu Tone?" "Tou benhe, mas estou preso!! Olha bai buscar ajuda!! Tem aquelas bombas ali atrás, tens d lá ir!!" "Mas ohhh more, tou toda nua!! E agora???" "Tens d'ire!! Rápido!!!!!! Olha pega ai na sapatilha e põe à frente!!" E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr buscar ajuda. Chega à bomba e estava 1 senhor a abastecer o carro... "ohhh senhor!!!Tem d me ajudar!!!!" Ele olha para ela....toda nua com 1 sapatilha à frente a tapar... "Tem de me ajudar!!! O meu namorado ficou preso!!!" "ohhhh menina, n sei se consigo!!!!......Está muntooo pra dentro!!!!!"

Marido Impotente

 

Marido Impotente No sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas. Após 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era ridículo. Pensou então que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido, estava segurando um vibrador. Completamente enlouquecida, gritou para o marido: - Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! O marido olha-a nos olhos e calmamente diz: - Eu explico o vibrador, se você me explicar as CRIANÇAS....