RAPIDINHAS

 

1. NO GINECOLOGISTA
A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve com ela, doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana
- Não... eu quero dizer masculino ou feminino.
- Não importa.

4. NO CELEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã....
- Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA
Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
- Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido.... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres...

6. NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

12. NA PESCARIA
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE
Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta:
- Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a
roupa e disse-me:
- 'Vem, e pegues o que quiseres'.
O outro:
- Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Expressões usadas pelas mulheres...

 

1 - "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 - "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 - "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 - "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 - "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te F*DER !!"

9 - "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o quê que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 - "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

11 - "Precisamos ter uma conversa!": F*deu-se!!!, estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

45 lições :)

 É a coluna mais requisitada que eu já escrevi.
 O meu taxímetro chegou aos 90 em Agosto, então aqui está a coluna mais uma vez:

 
 1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
 2. Quando estiveres em dúvida, apenas dá o próximo pequeno passo.
 3. A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
 4. O teu trabalho não vai cuidar de ti quando adoeceres. Os teus pais e amigos vão. Mantém contacto.
 5. Paga as tuas facturas do cartão de crédito todos os meses.
 6. Tu não tens que vencer todos os argumentos. Concorda para discordar.
 7. Chora com alguém. É mais curativo do que chorar sozinho.
 8. Está tudo bem se ficares danado com Deus. Ele aguenta.
 9. Poupa para a reforma começando com o teu primeiro salário.
 10. Quando se trata de chocolate, a resistência é em vão.
 11. Sela a paz com o teu passado para que ele não estrague o teu presente.
 12. Está tudo bem se os teus filhos te vêem chorar.
 13. Não compares a tua vida com a dos outros. Tu não tens ideia do que se passa na vida deles.
 14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, tu não deverias estar nele.
 15. Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não te preocupes, Deus nunca pisca.
 16. Respira bem fundo. Isso acalma a mente.
 17. Desfaz-te de tudo o que não é útil, bonito e prazenteiro.
 18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
 19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de ti e de mais ninguém.
 20. Quando se trata de ir atrás do que tu amas na vida, não aceites NÃO como resposta.
 21. Acende velas, coloca lençóis bonitos, usa lingerie elegante. Não guardes para uma ocasião especial. Hoje é especial.
 22. Prepara-te bastante, depois deixa-te levar pela maré...
 23. Sê excêntrico agora, não esperes ficar velho para usar roxo.
 24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
 25. Ninguém é responsável pela tua felicidade além de ti.
 26. Encara cada "chamado desastre" com essas palavras: Em cinco anos, vai importar?
 27. Escolhe sempre a vida.
 28. Perdoa tudo de todos.
 29. O que as outras pessoas pensam de ti não é da tua conta.
 30. O tempo cura quase tudo. Dá tempo.
 31. Independentemente se a situação é boa ou má, irá mudar.
 32. Não te leves tão a sério. Ninguém mais leva...
 33. Acredita em milagres.
 34. Deus Ama-te por causa de quem Deus é, não pelo o que tu fizeste ou deixaste de fazer.
 35. Não faças auditorias da tua vida. Aparece e faz o melhor dela agora.
 36. Envelhecer é melhor do que a alternativa: morrer jovem.
 37. Os teus filhos só têm uma infância.
 38. Tudo o que realmente importa no final é que tu amaste.
 39. Vai para a rua o dia todo. Milagres estão esperando em todos os lugares.
 40. Se todos jogássemos os nossos problemas numa pilha e víssemos os de todo o mundo, pegaríamos os nossos de volta.
 41. Inveja é perda de tempo. Tu já tens tudo o que precisas.
 42. O melhor está para vir.
 43. Não importa como tu te sintas, levanta-te, veste-te e aparece.
 44. Produz.
 45. A vida não vem embrulhada num laço, mas ainda é um presente!!!
 
 DIZEM QUE 93% DAS PESSOAS APAGAM ESTE EMAIL E APENAS 7% O REENCAMINHAM.
 SÊ PARTE DESSES 7% E ENVIA ESTA LIÇÃO PARA OS TEUS AMIGOS...

Piadas quase Santas

Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?- Foi por cima, padre...
- Da próxima vez pega por baixo, pois a penitência é a mesma.
__________________________________________________
O velho acaba de morrer. O padre vê o corpo e rasga-se em elogios:
- Diz que o finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até ao caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...
_________________________________________________
Na hora do almoço, a madre superior anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...
_________________________________________________
O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Só? Com a sua idade e a sua saúde, era para ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, 'né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
___________________________________________________
A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir, nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório.
Uma hora depois, o médico recebe um telefonema da madre superior do convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Carmen?
- Madre superior, como ela estava com uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
___________________________________________________
- Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?
____________________________________________________
A campaínha toca na casa de um camarada muito forreta.
Quando ele atende dá de caras com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
____________________________________________________
Um burro morreu bem à frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
_________________________________________________
Perto da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiénico!

Pão italiano

 

O médico estava namorando a enfermeira. Ela engravidou. Ele não querendo que sua mulher soubesse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva ''Pão Italiano''.
Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão-postal da Itália e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco Pães Italianos, Três com lingüiça e Dois sem".
 

 
 

Alentejanos

POBRES ALENTEJANOS! CONTINUAM A DAR MATÉRIA PARA ANEDOTAS.

FELIZ DIA PARA TODOS!

O Presidente dos Estados Unidos da América, Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.

Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e,... nada, dos convidados... nada.

O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.

O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe: "Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well"

O presidente não percebe nada e diz-lhe: "Mas... quem é o Well?"

Regressa o secretário e diz ao alentejano: - O Presidente pergunta quem é Well?

E o alentejano diz-lhe: - Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz:

*"WELL COME ALENTEJANOS"*

Loiras... de cérebro, não de cor de cabelo...

Loiras... Imperdível! Quando as loiras... falam..... - Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Em que universidade? A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!! A GARRAFA TÉRMICA Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta: - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado. CORTINAS Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A EXTRAÇÃO DO RIM A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone! A TRAIÇÃO Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo! A TORCIDA A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! DO OUTRO LADO A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro? EVA ERA LOURA Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é? CONTRA-MÃO O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Foi apenas um papelinho....

TOTALMENTE INTERNACIONAL o carácter do povo Português!

 

Somos únicos...                 Haverá algum POVO assim? O carácter internacionalista do povo Português ... - Se  tem um problema intrincado..........................................- Vê-se grego; - Se  não compreende alguma coisa.....................................- "aquilo" é chinês; - Se  trabalha de manhã à noite.......................................- trabalha como um mouro; - Se vê  uma invenção moderna.........................................- É  uma americanice; - Se  alguém fala muito depressa......................................- fala como um espanhol; - Se  alguém vive com luxo..........................................- vive à grande e à francesa; - Se  alguém quer causar boa impressão.................................- é  só para inglês ver; - Se  alguém tenta regatear um preço.................................- é pior que um cigano; - Se  alguém é agarrado ao dinheiro ..................................- é  pior que um judeu; - Se vê  alguém a divertir-se..................................- está a gozar que nem um preto; - Se vê  alguém com um terno claro vestido........................- parece um brasileiro; - Se vê  uma loura alta e boa...........................................- parece uma autêntica sueca; - Se  quer um café curtinho....................................................- pede uma italiana; - Se vê  horários serem cumpridos......................- trata-se de pontualidade britânica; - Se vê  um militar bem fardado..................................- parece um soldado alemão; - Se  uma máquina funciona bem...............................- é  como um relógio suíço; Mas  quando alguma coisa corre mal.............................- é "à PORTUGUESA"

O que é o SUCESSO??????

Ao 1º ano, sucesso é: conseguir andar. Aos 4 anos, sucesso é: não fazer x.i.x.i nas calças. Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos. Aos 18 anos, sucesso é: ter carta de condução. Aos 20 anos, sucesso é: fazer s.e.x.o. ............... Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro. Aos 50 anos, sucesso é: dinheiro. Aos 60 anos, sucesso é: fazer s.e.x.o. Aos 70 anos, sucesso é: ter carta de condução. Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos. Aos 80 anos, sucesso é: não fazer x.i.x.i nas calças. Aos 90 anos, sucesso é: conseguir andar. Sucesso para ti!!!... ASSIM É A VIDA... APROVEITA ENQUANTO HÁ TEMPO!!.......rs

HOMEM MORTO TRABALHA DURANTE UMA SEMANA

Homem morto trabalha durante uma semana (Notícia do New York Times) Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.' A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco. SUGESTÃO: De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está! MORAL DA HISTÓRIA: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

O telegrama...

Imperdível!...

O Juvenal estava desempregado há meses.
 
Com a resistência que só os portugueses têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe:
- Qual foi o seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu o Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora só tenho um carrinho pra vender pipocas na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km!
- A sério?
- O senhor costuma viajar?
- O mais longe que fui foi até Badajoz, comprar caramelos...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- A sério?
- E digo-lhe mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber o telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

 

O Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

 

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

 

E o Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

 

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

 

Sexta à tarde já tinha comprado um barril de cerveja enorme.

 

Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava por todos.

 

Dez horas, e a mulher do Juvenal aflita, achava tudo um exagero...

 

A vizinha boazona, interesseira, já se atirava à descarada ao Juvenal.

 

E a banda tocava!

 

E a cerveja gelada passava!

 

O povo dançava!

 

Onze horas, o Juvenal já era o rei do bairro.
A gastar horrores para o bairro encher a pança.

 

Tudo por conta do primeiro salário.

 

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada.

 

Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa...
 
Era do Correio!

 

A festa parou!
A banda calou-se!
A mulher engasgou-se!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou-se!
Um cão uivou!

 

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

 

- Coitado do Juvenal!
 
Era a frase mais ouvida.
 
- Joguem água na churrasqueira!
 
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motociclista parou!
O tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Juvenal:

 

- Senhor Juvenal Batista Romanos Carvalho?

 

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

 

A multidão não resistiu...
 
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

 

E o tipo da vespa:
- Telegrama para o senhor...

 

O Juvenal não acreditava...
Agarrou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

 

Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!

 

O Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caia.

 

Olhou de novo para o povo e a consternação era total.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

 

O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se:

 

- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?

 

O Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

 

Então, o Juvenal abriu um largo sorriso de alívio, virou-se para o povo e gritou:
 
- Foi a minha mãe que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa...

Está explicada a vida!

Que maneira inteligente e bem humorada de explicar a vida!!! No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: 'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.' A vaca disse: É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'. E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: 'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.' O cão disse: 'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'. Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: 'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida O macaco disse: 'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? 'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse: 'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'. O Homem disse: 'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?'. 'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.' É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente. Está explicada a vida!

---