Feliz Natal

 

O que é de facto significativo, na VIDA?

 

O que é de facto significativo, na VIDA? O filho que muitas vezes não limpa o quarto e está a ver televisão... - significa que está em casa. A desordem que tens que limpar depois de uma festa... - significa que estás rodeado de familiares e amigos. As roupas que te estão apertadas... - significa que tens mais que suficiente para comer. O trabalho que tens a limpar a casa... - significa que a tens. As queixas que fazes sobre o governo... - significa que tens liberdade de expressão. Se não encontras estacionamento... - significa que tens carro. O cansaço ao fim do dia... - significa que podes trabalhar. O despertador todas as manhãs... - significa que estás vivo.

20 anos

 

A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma chávena de café. Parece consternado, a olhar fixo para a chávena. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima. - O que se passa, querido? O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente: - Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tinhas apenas 16 anos. - Sim, claro. Lembro-me como se fosse hoje. - responde ela. O marido faz uma pausa. As palavras custavam a sair. - Lembras-te quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro? - Sim, lembro-me perfeitamente, diz a mulher sentando-se ao seu lado. Foi um susto! O marido continua: - Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: - Ou casas com a minha filha, ou mando-te pra cadeia por 20 anos? - Lembro, lembro - responde ela, docemente. Ele limpa mais uma lágrima e diz: - Hoje,... Eu já estaria em liberdade!

O velhinho e as atrevidas

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe: - Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós? - Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!

Um casal está no zoológico

 

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho. - Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem. Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula. - Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila. E Marcos diz-lhe: - Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair. Marcos diz-lhe: - É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa! A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la. - Marcos, que faço? Ajuda-me! E Marcos diz-lhe: - Agora, explica ao gorila transtornado: Que não tens vontade... Que te dói a cabeça... Que estás cansada... Que estás com dor de garganta... Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho... Que tão depressa nãooooo... Que te entenda como mulher... Que estás deprimida... Que estás nos teus dias difíceis... Que estás na tua semana complicada... Que só queres que te abrace... Que estás muito tensa... Que tens que levantar-te muito cedo... Que hoje te levantaste muito cedo... Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés... Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos... Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento... Que estás com vontade de ver TV... Que não queres perder a novela... Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te... A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

- Eu disse???

 

- O médico fala pro paciente logo após examiná-lo. - Sr. José, você está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico. - Eu disse ter 40 anos? - Quantos anos você tem? indaga o médico. - Fiz 57 em Maio que passou! - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - Eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - 81! - 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - Eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 103, e está muito bem de saúde! - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que? - Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem! - Agora já é demais! diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar? - Eu disse que ele QUERIA casar? Queria porra nenhuma - vai casar porque engravidou a moça...

Terra em Tempo Real

Planeta Terra em tempo real

Ó Cinderela…

 

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.
Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? F ***** !!! Ó Cinderela… já é meia-noite??

É obvio...

 

Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou: - Qual o significado da  palavra ÓBVIO?

Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:

- Senhora  professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima  noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço.

Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até á janela que dá para o  jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o FERRARI do meu pai.

Pensei cá com os meus botões: É ÓBVIO que o papá foi  trabalhar de Mercedes.

Luis Cláudio, aluno de famlia classe média, não quis ficar atrás e disse:

- Professora, hoje não dormi nada bem  porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso, ainda consegui dormir. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei-me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei  café com leite. Quando sai para a escola

vi o Fiat UNO do meu pai parado  na garagem. Disse cá pra comigo:

- É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de

autocarro.

Embalado na conversa, Antoninho Motumba Júnior, um  preto da Cova da Moura, também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase  num dormiu porqui houve cunfusão lá no meu rua, com tiros e tudo. Só acordei de manhã porque estava a morrer di fome, mas num havia nada  pra comer lá no meu casa. Espreitei pela janela e viu o minha vó vestido com us camisola di benfica e com o jornal dibaixo di braço e a eu pensou:

- É ÓBVIO que ela vai cagar. Num sabi ler !..

Um marinheiro e um pirata

 

Um marinheiro e um pirata encontram-se num bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala no olho. Curioso, pergunta: Porque é que tem a perna de pau? O pirata explica: - Nós estávamos numa tempestade no mar. Veio uma onda enorme para cima do navio que me empurrou para o mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar-me a perna. -Uauuu!!!!!! - impressionou-se o marinheiro - -Que história!! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? -Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão. -Caramba!!! - disse o marinheiro - Incrível!! E a pala no olho? -Caiu merda de pomba no meu olho. -E perdeu o olho só por causa de merda de pomba??! -Era o meu primeiro dia com o gancho!!

Exactamente !!!

 

Um homem de 85 anos estava fazendo seu

check-up anual. O médico pergunta como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma  história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e .....BANG, o urso caiu morto
...
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho
- Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exactamente !!! - disse o médico...

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600

 

O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta. "Maria bais ber como isto anda!...dá 180!!!" "Ai, more!!!....Que loucura! Se isso anda assim eu juro que me ponho toda nua e te salto em cima!!" Num digas isso que eu fico doidoooooo!"

E o Tone mete primeira, segunda, terceira...já ia a mais de120!... A Maria doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone. "Maria!! Maria!!...Num beijo nada...Assim num consigo ber....!" O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat...faz uns piões...umas derrapagens....e.....espeta-se contra 1 arvore!!!! Ele fica preso no carro enquanto q a Maria é projectada. "Maria??? Tás Benhe??" "Tou!...E tu Tone?" "Tou benhe, mas estou preso!! Olha bai buscar ajuda!! Tem aquelas bombas ali atrás, tens d lá ir!!" "Mas ohhh more, tou toda nua!! E agora???" "Tens d'ire!! Rápido!!!!!! Olha pega ai na sapatilha e põe à frente!!" E a Maria lá vai! Com a sapatilha a tapar, a correr buscar ajuda. Chega à bomba e estava 1 senhor a abastecer o carro... "ohhh senhor!!!Tem d me ajudar!!!!" Ele olha para ela....toda nua com 1 sapatilha à frente a tapar... "Tem de me ajudar!!! O meu namorado ficou preso!!!" "ohhhh menina, n sei se consigo!!!!......Está muntooo pra dentro!!!!!"

Marido Impotente

 

Marido Impotente No sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas. Após 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era ridículo. Pensou então que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Olhou para baixo e viu que seu marido, estava segurando um vibrador. Completamente enlouquecida, gritou para o marido: - Seu filho-da-puta impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar! O marido olha-a nos olhos e calmamente diz: - Eu explico o vibrador, se você me explicar as CRIANÇAS....

Coisas de Loiras...

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO
COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO TINTA
FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: GENTEEEEEE!
O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

TESTE DE SIDA

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer
Sexo.
Então, finalmente, ela disse:
Eu só faço se você fizer exame de Sangue, e provar que não tem SIDA.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,ela concordou, e
foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
Desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de
pegar aquela doença de novo .

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu
Computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores
não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao
Balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos,
na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para sua paciente loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde
vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não
conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou: - Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...
tá moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... E bonita...
Amiga: - É..
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo
que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar,
mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã.
A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no
paraíso,chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
-Adivinha quem é????

CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde
está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim, está todo mundo voltando.

SEXO TERAPIA

SEXO TERAPIA

Uma senhora de idade (bem velhinha) foi ao médico, toda cheia de
reclamações. Contou um monte de coisas para o médico, reclamou de dores, de
enjoos, disto, daquilo, etc etc.
O médico pediu para ela deitar na maca, fez uns exames, mediu a tensão
arterial, fez um monte de perguntas e depois diagnosticou:
- Dona Maria, a senhora só está um pouco stressada, mas eu tenho a cura para
a senhora.
- E qual é, sr. Dr.?, perguntou a velhinha.
E o médico respondeu:
- A senhora tem que fazer sexo 3 vezes por semana e tudo vai passar, todos
esses sintomas vão acabar ".
- Onde está o seu marido?, perguntou o médico.
- Ele está ali fora na sala de espera", disse a D. Maria.
- Então chame-o, pediu o médico.
- Juvenal,anda cá, o sr.dr. quer falar contigo.
- Claro Maria, estou indo.
O médico diz:
- Sr. Juvenal, a Dona Maria não tem nada de grave. Ela só está um pouco
stressada, por isso a receita é a sua esposa fazer sexo três vezes por
semana. O senhor está de acordo?
E Juvenal argumentou:
- Eu concordo, sr. Dr., mas quais seriam os dias da semana?
E o médico:
- Bem, seria bom, segunda, quarta e sexta, o que é que o senhor acha?
E o Juvenal:
- Por mim tudo bem, sr.dr., segunda e quarta eu trago-a, mas na sexta ela
tem que vir de autocarro.

Portal Radio

ROLI - Rádios Online na Internet

DICIONÁRIO FEMININO - DICIONÁRIO MASCULINO

DICIONÁRIO FEMININO:
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.
Vai em frente = Não quero que vás.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Estavas a dormir.
Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e
relaxa.
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.
Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.

DICIONÁRIO MASCULINO:
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero dormir contigo agora!
Eu também te amo = Agora.... vamos pra cama?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras dormir comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que durmas com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora pra cama!!

Pensamento

Aquele que, ao longo de todo o dia:
É activo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente
cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!

UM DIA DE MERDA

Aeroporto de Buenos Aires, 15:30. Pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada e um peidinho não aliviasse. Mas, atrasado para pegar o ônibus que o levaria para o outro aeroporto da cidade, de onde partiria o vôo para Cordoba, resolveu segurar as pontas. "afinal de contas, são só uns 15 minutos de viagem. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta. "Tranquilo. O avião só saia as 16:30.
Entrando no Ônibus, sem sanitários, sentiu a primeira contração e tomou consciência de que sua gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cocoras assim que entrasse no banheiro do outro aeroporto. Virou para o amigo que o acompanhava e sutil, falou:
"Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro." Nesse momento, sentiu um urubu beliscando sua cueca, mas botou o esfincter pra trabalhar e este segurou a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando para seu desespero, uma voz em castelhano disse pelo auto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levara em torno de 1 hora". Ai o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fez um esforço herculeo para segurar o trem merda que estava para chegar na estacao cu a qualquer momento. Suava em bicas. Seu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar o sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava se distrair vendo a paisagem mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário. Tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio e com textura e perfume e - ops! sentiu um volume almofadado entre seu traseiro e o assento do ônibus e percebeu consternado que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que da vontade de ligar pros amigos e parentes e convida-los à apreciar, na privada, tão perfeita obra: Dava pra expor na bienal. Mas sem dúvida, não nesse caso.
Olhou para o amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessou sério:
"Cara, caguei." Quando o amigo parou de rir, uns cinco minutos mais tarde, aconselhou-o a ficar no centro da cidade, escala que o ônibus faria no meio da viagem, e que se limpasse em algum lugar. Mas ele resolveu que ia seguir viagem, pois agora estava tudo sob controle. "Foda-se, me limpo no aeroporto,"-pensou- "pior que isso não fico".
Mal o ônibus entrou em movimento, a colica recomeçou forte. Ele arregalou os olhos, segurou-se na cadeira mas não pode evitar e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez como uma pasta morna. Foi merda pra todo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cuecas, barra da camisa, pernas, panturrilhas, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofo do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que ele nem tentou segurar, afinal de contas o que era um peidinho pra quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte foi do tipo que pesa e ele se cagou pela quarta vez. Lembrou-se de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou com as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tira-lo, levou metade dos pelos do cu junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha mestruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia ajuda-lo a limpar a sujeirada.
Finalmente chegou ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, suplicou ao amigo que apanhasse sua mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que ele pudesse trocar de roupas. Correu ao banheiro e entrando de box em box, constatou a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhou para cima e blasfemou: "Agora deu, né?" Entrou no último, sem papel mesmo, e tirou a roupa toda para analisar sua situação (que concluiu como sendo o fim do poço) e esperar pela mala da salvação com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ele uma lufada de dignidade no seu dia. Seu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do box o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulover de gola "V".
A temperatura em Buenos Aires era aproximadamente 35 graus. Desesperado, começou a analisar quais de suas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Suas cuecas, jogou no lixo. A camisa e mesma historia. As calças estavam deploráveis e assim como suas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Seus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10 Teria que improvisar. A necessidade é a mãe da invenção, então ele transformou uma simples privada em uma magnífica maquina de lavar. Virou as calças do lado avesso, segurou-a pela barra, e mergulhou a parte atingida na água. Começou a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saiu do banheiro e atravessou o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meia, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulover gola "V" sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde. Embarcou no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessou todo o corredor até o seu assento ao lado do amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Ele chegou a pensar em pedir uma gillete para cortar os pulsos ou 130 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante, mas decidiu não pedir: "NADA, OBRIGADO, EU SÓ QUERO ESQUECER ESTE DIA DE MERDA".

O que é o sexo, afinal?

* Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
* Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
* Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

* Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.
* Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
* Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
* Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
* Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
* Segundo os psicólogos, é "fo  ido" de explicar...

Base de dados - Contas

Base de dados para registo de rendimento.
Entradas e saídas.

Download - CONTAS

daltonismo

http://salud.medicinatv.com/calculadoras/daltonismo/

Poesia Matemática

Às folhas tantas
Do livro matemático
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.
Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base,
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.
Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela
Até que se encontraram
No Infinito.
"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."
E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs -
Primos-entre-si.
E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Retas, curvas, círculos e linhas senoidais
Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas
euclidianas
E os exegetas do Universo Finito,
Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e diagramas
para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E se casaram e tiveram uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum
Freqüentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade. Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fração
Mais ordinária.
Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade

Como aliás, em qualquer
Sociedade.

Millôr Fernandes
(Em: "Trinta anos de mim mesmo")

Desenhos de dois grandes artistas!

Os 13 mandamentos - sec. XXI

1 - O amor eterno chega a durar seis meses...
2 - Não entres no mundo da droga! Somos muitos e á pouca...
3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...
5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.
6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7 - O último a rir não percebeu a anedota.
8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia.Ou mais.
9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de
trás.
11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

A RATOEIRA

A RATOEIRA

Um rato, olhando pelo buraco na parede,vê o fazendeiro e sua esposa abrindo
um pacote.Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali.
Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado.Correu ao pátio da
fazenda advertindo a todos:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!!

A galinha, disse:
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o
senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e lhe disse:
- Há uma ratoeira na casa, uma ratoeira !!!
- Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas não há nada que eu possa
fazer,a não ser rezar. Fique tranqüilo que o senhor será lembrado nas minhas
preces.

O rato dirigiu-se então à vaca. Ela lhe disse:
- O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a
ratoeira do fazendeiro.

Naquela noite ouviu-se um barulho,como o de uma ratoeira pegando sua
vítima.A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pegado.
No escuro, ela não viu que a ratoeira havia pegado a cauda de uma cobra
venenosa.

E a cobra picou a mulher...O fazendeiro a levou imediatamente ao
hospital.Ela voltou com febre.Todo mundo sabe que para alimentar alguém
comfebre, nada melhor que uma canja de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente
principal.Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram
visitá-la.Para alimentá-los o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.Muita gente veio para o funeral.O
fazendeiro então sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

"Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema
e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que, quando há
uma ratoeira na casa, toda a fazenda corre risco.

"O problema de um, pode ser um problema para todos".

Jesus e os médicos... do melhor

Jesus Cristo, certo dia, cansado do tédio do Paraíso, resolveu
voltar a terra para fazer o bem.

Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de
S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas
horas e a morrer de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico.
Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do medico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado
que ele mesmo iria assegurar o serviço.
E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa
cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma
da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a
cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o medico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem examina a gente...

HOMEM DE COR !!!

HOMEM DE COR !!!

 

Escrito por uma criança africana....
Pensamento surpreendente!!!

Quando eu nasci, era Preto;
Quando cresci, era Preto;
Quando pego sol, fico Preto
Quando sinto frio, continuo Preto
Quando estou assustado, também fico Preto.
Quando estou doente, Preto;
E, quando eu morrer, continuarei preto!

E você, cara Branco,
Quando nasce, você é rosa;
Quando cresce, você é Branco;
Quando você pega sol, fica Vermelho;
Quando sente frio, você fica roxo;
Quando você se assusta fica Amarelo;
Quando está doente, fica verde;
Quando você morrer, você ficará cinzento.

E você vem me chamar de Homem de Cor??!!

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Fonte: http://www.ovelho.com

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