quinta-feira, agosto 31, 2006

Assim vamos nós...

Eis aqui alguns exemplos de respostas imaginativas dadas por não menos
imaginativos alunos nos seus testes escolares. Estão separados por
disciplinas e escritos tal e qual no original.

História

- A História divide-se em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a
dos nossos dias)
- O Hino Nacional Francês chama-se La Mayonèse
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado
- Entres os índios da América, destacam-se os aztecas, os incas, os
pirineus, etc.
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram-se
sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os
noivos só se conheciam na hora h.

Geografia

- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

Ciências

- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os
outros ficam à escuta.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus Português.
- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e
sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela
que é colocada antes da outra que é mais importante
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente fala.
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro disse.

EXAMES - 2ª FASE

- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem
duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
- A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem
romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- Na Grécia a democracia funcionavam muito bem porque os que não estavam de
acordo envenenavam-se.
- As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
- Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
- A caixa de previdência assegura o direito à enfermidade colectiva.
- A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três
minutos.
- Calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto.

COM OS EXAMES NACIONAIS DO 9º E DO 12º

- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
- O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- Os antigos egípcios desenvolveram a arte funerária para que os mortos
pudessem viver melhor.
- Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro de água.
- A principal função da raíz é enterrar-se.
- O sol dá-nos luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem de
realizar num metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

A MELHOR DE TODAS AS RESPOSTAS...

"Os fungos são realmente bastante nocivos aos interesses humanos. Fungando,
uma pessoa pode estar inalando milhões e milhões de vírus e bactérias do
ambiente que se respira. Mas há também a utilidade. Uma boa fungada pode
efetivamente retirar aquele catarro preso na garganta, sendo que quanto
maior o som emitido pela fungada maior é a sua eficiência e precisão na
retirada daquela substância indesejada. Há quem diga que fungar é porcaria
mas pesquisas científicas revelam que, além de serem métodos eficientes, as
fungadas fazem parte do dia-a-dia de pessoas em todo o mundo. E como diz a
famosa frase: «Aquele que nunca deu uma fungada que atire a primeira
pedra»".

Um certo tipo chamado Pedro

Um certo tipo chamado Pedro resolveu festejar o aniversário do casamento com a mulher. O Pedro, conhecido por trabalhar até altas horas da noite, lá tirou o dia para jantar num restaurante com a mulher. Depois da refeição a mulher vira-se para ele e diz que quer ir a uma discoteca. Vão para a discoteca e na porta o porteiro vira-se para o Pedro e diz:- Oi meu !! Tás bom Pedro???A mulher fica chateada e pergunta-lhe donde é que ele conhecia o porteiro.Responde-lhe o marido:- Sabes.. foi um amigo de infancia...!!!Chegados ao bar, vira-se o barman:- Oi Pedro! Tudo bem ??A mulher fica fula, mas o Pedro diz-lhe que andou com o rapaz no Ultramar...Vão para a pista de dança e a certa altura ouve-se o Disk-Jockey:- E esta é dedicada ao nosso grande amigo Pedro!!!!!A mulher sai porta fora com o Pedro atrás dela... metem-se num taxi e a mulher começa a barafustar com ele:- Seu depravado...seu mentiroso... seu porco...Volta-se o Taxista e diz:- Ó Pedro! Queres que ponha essa **** na rua???

Uma freira foi ao medico

Uma freira foi ao medico, porque estava com um ataque de solucos que durava ha uma semana.
- Doutor, tenho estado com um ataque de solucos que nao me deixa viver.
Nao durmo, nao como e doi-me o corpo de tanto movimento compulsivo involuntario.
O medico sossegou-a:
- Tenha calma, Irma. Vou ja examina-la.
Depois de a examinar, disse-lhe:
- Irma, a senhora esta gravida.
A freira levantou-se e saiu a correr do consultorio, completamente apavorada.
Uma hora depois, o medico recebeu um telefonema da Madre Superiora do convento.
- Doutor, o que disse a Irma Maria?
- Como a Irma Maria estava com uma crise fortissima de solucos, disse-lhe que estava gravida. Espero que o susto tenha parado os solucos.

- Sim, a Irma Maria parou de solucar, mas o Padre Antonio atirou-se do campanario