Loiras... de cérebro, não de cor de cabelo...

Loiras... Imperdível! Quando as loiras... falam..... - Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito? - Quimioterapia... - Que bom! Em que universidade? A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!! Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!! A GARRAFA TÉRMICA Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta: - O que é? - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado. CORTINAS Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!! A EXTRAÇÃO DO RIM A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto... ESCUTANDO VOZES O psiquiatra pergunta à loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando é que isso acontece? - Quando atendo o telefone! A TRAIÇÃO Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cala a boca, cretino...Você é o próximo! A TORCIDA A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! DO OUTRO LADO A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro? EVA ERA LOURA Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é? CONTRA-MÃO O Polícia diz para uma loira: -Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo? -Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Foi apenas um papelinho....

TOTALMENTE INTERNACIONAL o carácter do povo Português!

 

Somos únicos...                 Haverá algum POVO assim? O carácter internacionalista do povo Português ... - Se  tem um problema intrincado..........................................- Vê-se grego; - Se  não compreende alguma coisa.....................................- "aquilo" é chinês; - Se  trabalha de manhã à noite.......................................- trabalha como um mouro; - Se vê  uma invenção moderna.........................................- É  uma americanice; - Se  alguém fala muito depressa......................................- fala como um espanhol; - Se  alguém vive com luxo..........................................- vive à grande e à francesa; - Se  alguém quer causar boa impressão.................................- é  só para inglês ver; - Se  alguém tenta regatear um preço.................................- é pior que um cigano; - Se  alguém é agarrado ao dinheiro ..................................- é  pior que um judeu; - Se vê  alguém a divertir-se..................................- está a gozar que nem um preto; - Se vê  alguém com um terno claro vestido........................- parece um brasileiro; - Se vê  uma loura alta e boa...........................................- parece uma autêntica sueca; - Se  quer um café curtinho....................................................- pede uma italiana; - Se vê  horários serem cumpridos......................- trata-se de pontualidade britânica; - Se vê  um militar bem fardado..................................- parece um soldado alemão; - Se  uma máquina funciona bem...............................- é  como um relógio suíço; Mas  quando alguma coisa corre mal.............................- é "à PORTUGUESA"

O que é o SUCESSO??????

Ao 1º ano, sucesso é: conseguir andar. Aos 4 anos, sucesso é: não fazer x.i.x.i nas calças. Aos 12 anos, sucesso é: ter amigos. Aos 18 anos, sucesso é: ter carta de condução. Aos 20 anos, sucesso é: fazer s.e.x.o. ............... Aos 35 anos, sucesso é: dinheiro. Aos 50 anos, sucesso é: dinheiro. Aos 60 anos, sucesso é: fazer s.e.x.o. Aos 70 anos, sucesso é: ter carta de condução. Aos 75 anos, sucesso é: ter amigos. Aos 80 anos, sucesso é: não fazer x.i.x.i nas calças. Aos 90 anos, sucesso é: conseguir andar. Sucesso para ti!!!... ASSIM É A VIDA... APROVEITA ENQUANTO HÁ TEMPO!!.......rs

HOMEM MORTO TRABALHA DURANTE UMA SEMANA

Homem morto trabalha durante uma semana (Notícia do New York Times) Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.' A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco. SUGESTÃO: De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está! MORAL DA HISTÓRIA: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...

O telegrama...

Imperdível!...

O Juvenal estava desempregado há meses.
 
Com a resistência que só os portugueses têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma das muitas entrevistas.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exactamente o perfil desejado, as virtudes ideais e perguntou-lhe:
- Qual foi o seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu o Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil euros por mês!
- A sério?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora só tenho um carrinho pra vender pipocas na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar connosco ganhará um Audi para si e um BMW para a sua esposa! Tudo zero Km!
- A sério?
- O senhor costuma viajar?
- O mais longe que fui foi até Badajoz, comprar caramelos...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mónaco, Nova Iorque, etc.
- A sério?
- E digo-lhe mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso a cancelar, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas estas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber o telegrama a cancelar até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

 

O Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até à meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

 

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

 

E o Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

 

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

 

Sexta à tarde já tinha comprado um barril de cerveja enorme.

 

Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava por todos.

 

Dez horas, e a mulher do Juvenal aflita, achava tudo um exagero...

 

A vizinha boazona, interesseira, já se atirava à descarada ao Juvenal.

 

E a banda tocava!

 

E a cerveja gelada passava!

 

O povo dançava!

 

Onze horas, o Juvenal já era o rei do bairro.
A gastar horrores para o bairro encher a pança.

 

Tudo por conta do primeiro salário.

 

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio aparvalhada, meio assustada.

 

Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina a buzinar feito um louco, um tipo numa vespa...
 
Era do Correio!

 

A festa parou!
A banda calou-se!
A mulher engasgou-se!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou-se!
Um cão uivou!

 

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

 

- Coitado do Juvenal!
 
Era a frase mais ouvida.
 
- Joguem água na churrasqueira!
 
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motociclista parou!
O tipo desceu da vespa e dirigiu-se ao Juvenal:

 

- Senhor Juvenal Batista Romanos Carvalho?

 

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

 

A multidão não resistiu...
 
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

 

E o tipo da vespa:
- Telegrama para o senhor...

 

O Juvenal não acreditava...
Agarrou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

 

Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!

 

O Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama a tremer, enquanto uma lágrima caia.

 

Olhou de novo para o povo e a consternação era total.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

 

O povo em silêncio aguardava a notícia e perguntava-se:

 

- E agora? Quem vai pagar esta festa toda?

 

O Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

 

Então, o Juvenal abriu um largo sorriso de alívio, virou-se para o povo e gritou:
 
- Foi a minha mãe que morreuuuuuuuu! Podem continuar a festa...

Está explicada a vida!

Que maneira inteligente e bem humorada de explicar a vida!!! No primeiro dia, Deus criou a vaca. Deus disse: 'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.' A vaca disse: É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'. E Deus concordou. No segundo dia, Deus criou o cão. E disse: 'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.' O cão disse: 'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'. Deus concordou. No terceiro dia, Deus criou o macaco. E disse: 'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida O macaco disse: 'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok? 'Deus concordou. No quarto dia, Deus criou o Homem. Deus disse: 'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'. O Homem disse: 'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?'. 'Ok', disse Deus. 'Negócio fechado.' É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente. Está explicada a vida!

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